Ésta última semana ha sido intensamente compleja, larga y dura. Tanto que he vuelto a asomarme al pozo que ya sentía lejano y he vuelto a sentir el frío aire de sus entrañas golpeando mi cara. Si hace tan sólo un par de semanas me sentía cercano a reducir la medicación, ahora estoy deseando que llegue el próximo lunes para visitar a mi psicóloga.
Y es que durante este largo y duro proceso de curación y superación, mi vida, tal y como la conocía hasta ahora, necesitaba y necesita de muchos cambios y sus posteriores adaptaciones.
Todo proceso de cambio resulta angustioso, el miedo a lo desconocido y lo nuevo es inherente al ser humano, y más cuando mientras padeces una depresión, es cuando más crees necesitar estabilidad en tu vida.
Lo que resulta obvio es que si tu rutina y tu "estabilidad" anterior te han llevado a pasar por una depresión es la necesidad de realizar cambios en todo tu entorno, aunque ello pueda parecer indicar sumirte de nuevo en el caos, también se puede como un modo de barrer todas aquellas conductas y procesos cognitivos y lanzarse a una reconstrucción completa de tu nuevo yo.
Lo cierto es que una vez que conocí al bichito de la depresión también conocí varios aspectos de mi personalidad y de mi modo de pensar o actuar que aborrezco. Sin ser consciente de ello me había convertido en otra persona, muy diferente a la que era en el pasado, pero sobre todo, opuesta a la persona que deseo ser en el futuro.
Había terminado por acostumbrarme a vivir una vida que no era la mía, por conforma con poco y añorar e incluso desear mucho. A vagar sin un rumbo fijo calzando unos pesados zapatos de cemento que sólo ralentizaban mi camino, que en lugar de ser recto era errático y en círculos. Persiguiendo un futuro al que en realidad no deseaba llegar, hasta el punto que mis raudos pies y mis largas alas llegaron a atrofiarse hasta quedar casi inutilizables.
Durante mi paso por ésta vida, he oído o me han hecho sentir un montón de lindezas, que no hacían más que aumentar mi inseguridad, mis miedos y condicionar mi camino y la forma de ver la vida. Me han llamado loco, inmaduro, inestable, egoísta, desequilibrado e incluso me han llamado SOÑADOR a modo de insulto por ser inconformista, optimista en exceso y con deseos de volar hacia el sol aunque significase acabar como Ícaro. Ahora visto desde otra perspectiva, quizá Ícaro fue inmensamente feliz mientras se acercaba al sol y el resto de mortales agonizaban en vida con sus pies enraizados.
Ahora creo entender que no es que yo sea raro, diferente o "esté más loco de lo normal", si no que comparto una condición con el resto de los mortales que es la que más nos diferencia: SOY ÚNICO.
Por esa razón, y pese a que las razones de infelicidad que tengo puedan ser comunes con la mayoría de los seres humanos, las razones para ser feliz y el modo de lograrlo son tan personales que entiendo que sea tan raro para muchos.
Hay quienes como yo, tienen miedo de una existencia vacía, gris, aburrida y preestablecida y nacemos con el ansia de bebernos la vida del sediento que apura la última gota de su cantimplora en medio del desierto. Y obviamente hay quienes el hecho de no saber cual será la siguiente comida es una causa de inseguridad y miedo.
En resumen, si el personaje principal de la historia de tu vida, que eres tú, vive una vida con un desenlace que temes, una existencia que aborreces en un lugar que te desagrada y en un entorno que no es el tuyo, sólo existen dos desenlaces posibles. Aceptar esa historia como propia o luchar por cambiar todo aquello que te ha sumido en una depresión o en la infelicidad.
En ese camino hacia el cambio, es inevitable caerse más de una vez, no sólo a causa del miedo o la confusión, es posiblemente por el mero hecho de recorrer un camino que sencillamente no conoces. No importa cuantas veces caigas, lo único que importa es saber hacia dónde ir y ser lo bastante fuerte para levantarte una y otra vez hasta que llegues a tu destino.
"Quedarse en lo conocido por miedo a lo desconocido equivale a mantenerse con vida pero no vivir"
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