PASO 44 “APRENDE A QUERERTE”

Llevo 35 años queriendo quererme, y ha sido bastante complicado, mis defectos me lo impedían. En una relación de amor convencional el amor surge de repente, a primera vista. En otros casos, el amor es fruto del contacto, como decimos en España, del roce.

Curiosamente, después de rozarme, conocerme y verme a primera vista cada mañana, en lugar de surgir ese amor, he llegado a odiarme. Hubo mañanas en las que al despertar, no sólo no me reconocía, sino que al hacerlo me cargaba de reproches. Mis errores y mis defectos hablaban con voz más alta y firme que mis pequeños logros y virtudes.

Lo bueno del paso del huracán DEPRESIÓN es que al barrer toda mi existencia, también eliminó muchos de mis defectos y temores así como la percepción de mí mismo. Cuando arrasó los cimientos de mi vida dejó un lienzo lleno de polvo que una vez limpiado quedó blanco e impoluto sobre el que volver a trazar mi nueva vida.

Lo malo de empezar a pintar sobre un nuevo lienzo es que, si no tienes perfectamente definido el resultado, puedes dar trazadas erróneas o salirte de las marcas, es decir, puedes dar pasos en falso que estropeen tu vida en el futuro.

Siguiendo el hilo de la metáfora, en lugar de esforzarme en pintar un cuadro muy concreto de lo que deseo en el futuro, voy a liarme a dar brochazos desde lo más profundo de mi ser, a dejar que mi subconsciente trace sus propias líneas y a respetarme como artista, sin importarme demasiado el resultado del cuadro o la opinión de los críticos, que son más de lo que he invitado.

Hoy he dado un paso más hacia mi recuperación, me he adueñado del lienzo que representa ahora mi vida, y en lugar de lanzarlo a las llamas como deseaba hace más de un mes, voy a dejar que mi nuevo yo se adueñe de los pinceles y trace mi nuevo futuro.

Algo que nos une a los depresivos y a los no depresivos es la falta de amor sincero a nosotros mismos, vagamos por el camino que es la vida esperando que otros nos proporcionen el amor que no somos capaces de proporcionarnos. Eso como indica el dicho es “Pan para hoy y hambre para mañana” o como reza la sabiduría popular “Es necesario aprender a amarse para poder amar a los demás”.

Lo complicado de amarse uno mismo, es que tras tantos de intentarlo de forma fallida, es necesario descubrir el modo correcto de hacerlo. En mi humilde opinión, todos nacemos con unas carencias y a medida que crecemos nuestro entorno nos añade otras nuevas, sea inseguridad, cariño, recursos económicos, etc. Por esa razón andamos buscando alguien o “algo” que supla nuestras carencias. Para lograr amarse uno mismo primero debemos descubrir esas carencias, estudiarnos y entendernos, y sobre todo tratar de suplir nuestras necesidades por nuestra cuenta. En caso de resultar imposible, no queda otra opción que aprender a convivir con nuestros defectos y llegar incluso a quererlos también.

Aparte de eso, amarse tampoco debe resultar tan complicado, ERES LA PERSONA QUE MEJOR TE CONOCE. Ya sabes que te hace feliz y sobre todo que te causa infelicidad, omite todas las razones que creas que te dificulten amarte y céntrate en todo aquello que te hace especial, único y diferente.

Disfruta de tu cuerpo, de tu familia, tus amigos o tu entorno, pero sobre todo aprende a disfrutar de tu compañía. Si antes te decías lo negro que se veía todo, trata de contarte chistes viendo una comedia, de animarte mientras corres y de llamarte guapo frente al espejo. Pero sobre todo recuerda que eres la única persona con la que vas a convivir el resto de tu vida.

Es el momento ideal para cogerse uno mismo de la mano e ir al cine a ver la peli que más te guste, a cenar tu comida preferida e ir de compras o a bailar. El momento de aportarte la felicidad que antes esperabas que te aportasen otros, el momento de ser uno mismo, de amarse y sobre todo… respetarse.

Y recordad, como suelo hacer, me despido con una cita célebre, en ésta ocasión del gran Oscar Wilde, que dijo:

“Amarse a uno mismo es el principio de una historia de amor eterna”

PASO 43 “VIVE TUS SUEÑOS”

Haciendo un balance de mi vida, aparte de buenos momentos y experiencias, ahora soy consciente que los rumbos que he tomado han sido basados en el miedo y la inseguridad. Cuantas noches habré pasado pensando en lo infeliz que era por no vivir acorde a mis antiguos sueños.

Todos sabemos lo sencillo y agradable que es tener sueños, pero lamentablemente tendemos a confundirlos en metas, y por otro lado estas metas no están basadas en nuestra realidad, sino en una realidad inculcada por la sociedad.

Desde que sufro ésta enfermedad he conocido a través de internet a cientos de pacientes, por desgracia, la mayoría tenemos en común demasiadas razones para padecerla y demasiados motivos para superarla, pero de todos los causantes de la depresión, uno de los más llamativos es el de aquellos, que llevando lo que podríamos llamar, una vida confortable, se sienten totalmente vacíos e infelices por no llevar a cabo sus propios sueños.

Os voy a poner un ejemplo chorra de los míos con la vida de un personaje ficticio al que he decidido darle un nombre muy común para hacerlo cercano.

Agapurnio Tristede Veras es un director de una sucursal bancaria en un pequeño pueblo, lleva en su puesto de trabajo casi veinte años por lo que entre su sueldo y sus incrementos por antigüedad cobra un buen sueldo con el que ha podido pagarse un adosado en su pueblo, un apartamento en la costa alicantina, un coche familiar, un coche urbano y tener unos dignos ahorros. Nuestro envidiado Agapurnio se casó hace 18 años con una farmacéutica del pueblo y tiene dos hijos sanos y estudiosos y un cocker muy bonito aunque más tonto que ir de vacaciones a Korea del Norte.

Pues a pesar de llevar una vida aparentemente cómoda, Agapurnio lleva 2 años con tratamiento por depresión porque ya no quiere a su mujer pero le da miedo romper el vínculo familiar, porque adora la ciudad y se siente encerrado en un pueblo, su aburrida monotonía y sus cotilleos. Porque siempre ha querido viajar pero alguien o algo siempre se lo ha impedido salvo que fuese un viaje familiar a las Canarias en todo Incluido. Y porque siempre ha soñado con ir al Himalaya y a sus 40 años cree que ya es demasiado tarde. En resumen, se siente secuestrado por una vida que no desea llevar y comienza a dejar de desear vivir.

La vida que muchos desean llevar es la que está ahogando a Agapurnio. Lo que si parece común entre Agapurnio, los enfermos de depresión y el resto de los mortales salvo alguna excepción, es la frustración por llevar una vida que en nada se parece a la que hubiésemos soñado. Y otro punto en común para superar esa frustración es EL MIEDO AL CAMBIO.

Como ya he dicho anteriormente, desde pequeños nos han rodeado de dogmas pesimistas que nos marcan un camino demasiado concreto, y nos han querido convencer de que salir de esa ruta o realizar algún cambio siempre nos conducirá a un futuro peor. La sociedad no aprecia a las personas que somos dadas a cambiar con frecuencia de trabajo, de pareja, de domicilio, etc. Somos aparentemente inestables y no desean a alguien cerca inestable.

Lo cierto es que en la vida, existen cambios que son a peor, pero por cada uno existe otro que es a mejor. Lo que sí es claro, al menos para mí, es que si sigues llevando una existencia que te lleva a la frustración, al desánimo y/o a la depresión estás jodido manteniendo ese camino, si haces un cambio, puede que las cosas no salgan bien…. ¿pero y si el cambio es tu salvación?.

Últimamente me fijo en muchos libros de autoayuda que prometen convertirte en un triunfador, en un seductor, un empresario de éxito o un gurú de la comunicación. La verdad es que no tengo mucha fe en éste tipo de publicaciones, de hecho, que sería del mundo si todos fuésemos Bill Gates y no hubiese Pepes fontaneros, Antonios carpinteros y un borracho en cada pueblo. Lo que sí creo a pies juntillas es que TODOS sin excepción podemos cambiar algo en nuestras vidas que nos haga un poquito menos infelices, nos acerque a la felicidad un poquito o nos prevenga de una depresión. El primer paso para lograr ese cambio, es liberarse del miedo. El ser humano está hecho para cambiar, para evolucionar, si alguno de los que me lee, consigue llegar a fin de mes y mantener a su familia…para mí ya es un héroe capaz de todo.

Para luchar con esos miedos lo mejor resulta analizar el escenario de ese posible cambio en la peor de las posibilidades, contemplar la reacción que tomaríamos en el peor de los casos y contemplarla como la más probable. Una vez hecho y digerido esto el miedo se va difuminando lentamente hasta convertirse en un recuerdo.

Quizá si Agapurnio le dice a su mujer que éste verano en lugar de a Lanzarote en familia NECESITA ir al Himalaya para cumplir su sueño, su mujer en lugar de negarse y enfadarse (el peor resultado posible), le comprende, le apoya y además de cumplir su sueño recuerda porqué se enamoró de su mujer y todo empieza a mejorar.

Así que tanto como para salir de una depresión como para evitarla, es necesario tratar de definir mejor nuestros sueños acorde a nuestra realidad, elegir el más factible de ellos, eliminar el miedo al cambio y luchar por ello hasta conseguirlo.

Uno de mis sueños ha sido siempre escribir un libro, siempre he tenido buenas ideas para empezarlos pero no conseguía darles fin, en éste momento de mi vida estoy decidido a terminar el que empecé narrando mi experiencia como enfermo de una depresión.

Cuando lo logre, aunque ni siquiera lo editen, será junto con mis hijos, y mi viaje a Nueva York, el cuarto sueño vital que haya cumplido, y los días en que el bichito de la depresión se plantee acercarse de nuevo a mi vida, abrazaré a mis hijos, recordaré mis paseos por Central Park y le pegaré con mi libro para que se vaya calentito.

Me despido con otra fase motivadora, recordad siempre que:

“La gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos”

PASO 42 “EL PODER DEL PRESENTE”

Hoy me he acordado de aquella mítica frase de Forrest Gump, “La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cuál será el siguiente que te va a tocar”. Y visto desde esa perspectiva lo cierto es que el exceso de preocupación en el mañana, en ocasiones nos descentra del presente.

Ya no me refiero a la educación social que hemos recibido desde la infancia para exigirnos ser el número uno en todo y vivir una vida acorde a lo establecido y un régimen de consumo y necesidades superfluas para ser un ciudadano de bien. Yo mismo era una de esas personas preocupadas por cambiar de Iphone o de coche para provocarme una falsa sensación de felicidad.

De lo que hablo es de esa intensa preocupación por controlar el futuro sin siquiera ser dueños del PRESENTE.

Llevo casi 4 años en una ciudad, demasiado pequeña y aburrida para mi gusto y para aquellas que consideraba que eran mis necesidades, y aquellos que vivimos o estamos acostumbrados a las grandes ciudades, ese “ansia por vivir” se convierte más bien en un estilo de vida. En Madrid mi vida discurría con tanta rapidez que hasta corría por realizar las actividades marcadas para mi tiempo libre. 

Cambiaba de domicilio, de trabajo, de pareja, de entorno, de vida para tratar de mejorar con cada cambio. Ahora me doy cuenta de que sólo trataba de buscar la felicidad de un modo erróneo y ser dueño de mi futuro.

La definición en el diccionario de futuro es “aquello que sucederá o existirá en un tiempo posterior al presente”. Estaréis de acuerdo conmigo en que la definición es tan efímera como el futuro en sí. 

Llevamos toda una vida tratando de asegurarnos un futuro, de hecho hay miles de personas infelices y frustradas porque han tratado de definir su futuro en base a razones erróneas, por ejemplo (chorra por supuesto) los miles de abogados, médicos, etc, que pasaron años de estudios y de prácticas para tener la carrera que deseaban sus padres cuando hubiesen preferido irse a escavar pozos en África. O bien aquellos que hicieron la carrera deseada y tras años de esfuerzo y gracias a ésta maldita crisis en lugar de estar operando o defendiendo a sus clientes en el juzgado, están sirviendo hamburguesas, o peor aún en el paro.

Querer adueñarse del futuro es como querer poseer el sol, imposible, frustrante e inútil y además, en el hipotético caso de lograrlo en ambos casos acabaríamos ardiendo…

Todos tenemos respeto y miedo al futuro, el ser humano nace con el temor de lo inesperado, y para evitar ese temor planifica su vida pensando en que podrá controlar lo que suceda. Pues bien, lo más probable que suceda es que el Universo nos dé una coz y por muchos planes que hagas acabes perdido y frustrado, o como en mi caso, con una depresión de caballo.

No digo ni mucho menos que debamos llevar una vida de anarquía sin pensar en el mañana, sino que lo realmente importante y útil es recordar y aprender del pasado, disfrutar y vivir el presente y no agobiarse por el futuro.

Una vez que consigues asumir las experiencias vividas y centrarte en el día de hoy como si fuese el último, porque amigo, puede que lo sea, consigues desechar ese miedo heredado al mañana.

Sé que esto es muy, pero que muy difícil, como os dije anteriormente, he establecido una rutina para dejar sin fuerza al bichito de la depresión, mantener alejados de mi mente los pensamientos negativos e ir adaptando mi vida a los ritmos normales para poder en un futuro cercano reincorporarme a la vida laboral. Con éstos “deberes” en mente, ésta mañana al despertar lo primero que he hecho, como todas las mañanas, es llevar a mi mente un pensamiento positivo, retenerlo hasta que me invada esa sensación cálida de amor (normalmente pienso en mis hijos y sus sonrisas), pero acto seguido, al mirar el reloj, aún antes de levantarme se agolpaban en mi cerebro todas aquellas cosas que tenía previsto hacer hoy y el orden de ejecución. Comenzaba a sentirme estresado sin necesidad. Por suerte para mí, mi hijo pequeño de casi dos años lleva unos días resfriado y ha pasado la noche en nuestra cama, y al girarme y ver su cara dormido… desapareció el estrés, en ese momento, sólo importaba él. Sólo importaba el presente.

Y esa lección es la que he aprendido hoy, el mañana es incierto y posiblemente injusto, lo único que tengo es el presente, el ahora, de mi depende la calidad de ese momento. Discernir entre lo realmente importante y lo inducidamente necesario. Saber aprovechar cada día con la esperanza que lo bueno que hagamos hoy, sea de utilidad mañana, sin depender de que así sea. Por eso creo que ésta lección, no será únicamente útil para superar mi depresión, sino para evolucionar.

Y como viene siendo costumbre, os dejo con una cita célebre, dicha por mi admirado Jean Paul Sartre:

“No perdamos nada de nuestro tiempo, quizá los hubo más bellos, PERO ÉSTE ES EL NUESTRO”

LUCHADOR DEPRESIVO EN "LA MAÑANA DE LA 1"

PASO 41 “EL MISTERIO DE LA FELICIDAD”

Obviamente si poseyera el secreto de la felicidad, aparte de correr a compartirlo, no estaría pasando por ésta enfermedad, pero padecer DEPRESIÓN me ha enseñado una de las claves de la INFELICIDAD, y es sencillamente que el mayor causante y culpable de mis problemas era yo, mejor dicho, mi forma de afrontar los problemas y mi vida en general.

Y es que vivimos en un mundo en el que indirectamente nuestro entorno nos obliga a vivir una vida y a recorrer un camino que no tiene porqué ser necesariamente el nuestro.

Desde la adolescencia comienzan a inculcarnos unas necesidades y unos requerimientos básicos que se acaban convirtiendo en obligaciones para lograr el éxito y la felicidad. De ese modo nos enseñar a desear ser el primero de la clase, el mejor deportista, el más titulado, a obtener el mejor empleo posible, el mayor sueldo, a ser el más rápido en obtener un ascenso, a hipotecarte para comprar una casa, a comprar una segunda residencia de vacaciones, a cambiar de coche, de Iphone, de Ipad y así un increíblemente largo etcétera.

Al enseñarnos a relacionar todo lo anterior con la sensación de éxito y felicidad, aquellos que no logramos todas esas metas, que somos la mayoría, nos invade la frustración y la infelicidad.

¿Realmente necesitamos todo eso para ser felices?

Desde que convivo con el bichito de la depresión ha cambiado por completo mi forma de ver la vida, de ver mis necesidades y mis anhelos.

Resulta muy complicado borrar años de aprendizaje social y extraer de la mente todas aquellas obligaciones que tan bien nos han inculcado. En los últimos años ha surgido una nueva generación de escritores, pedagogos, coaches y demás divulgadores de un método para la obtención de la felicidad, así a nuestro aprendizaje social previo le han añadido una nueva lección, bajo la premisa de: Querer es poder nos han hecho creer que tenemos todo el potencial necesario para pedir al Universo que cumpla nuestros deseos y hacerlos realidad para conseguir ser felices.

Pues lo cierto es que resulta maravilloso creer que si ésta noche me paso una hora pidiendo al Universo que me haga crecer 20 cms y amanezca con un saldo bancario como el de Bill Gates, estoy convencido de que al despertar, seguiré midiendo lo mismo, con la cuenta en números rojos y además un poco más desilusionado que la noche anterior.

Ignoro casi todo sobre el Universo (como de millones de cosas más) pero hay dos cosas de las que estoy seguro, la primera es que por mucho que desee algo y lo pida cada día, lo visualice y forre las paredes de mi casa con aquello que deseo, es muy probable que no lo consiga nunca y en lugar de felicidad me proporcione frustración. No nos engañemos, no hay panaceas para la felicidad y muchas veces querer no significa poder. Y aún existen casos dignos de estudio de personas que contra todo pronóstico se superan ante enormes adversidades y logran lo que muchos calificaríamos de éxito, eso no implica que sean felices. Basta recordar a cientos de personajes famosos, actores, cantantes, empresarios, artistas, quienes pareciendo que poseen todo lo que el resto de mortales CREEMOS DESEAR muchos de ellos lejos de ser felices, han sufrido trastornos mentales, aducciones e incluso llegado a suicidarse.

La segunda cosa que sé sobre el Universo, es que es terriblemente injusto, deportistas de élite en la flor de la vida con cuerpos sanos y cuidados como templos caen fulminados en los campos de futbol, niños soldado que luchan y caen víctimas de una guerra que no es la suya, las 150 personas que ayer volaban rumbo a Alemania y murieron al estrellarse su avión en los Alpes… y así podría estar días escribiendo.

Si hace un mes consideraba quitarme la vida hundido bajo el peso de esta depresión, hoy siento que mi vida es único tesoro que deseo cuidar e incrementar. Lo más cierto de mi vida y todas las vidas, es que tiene un fin. Nos guste o no a todos nos llegará la hora de bajar el telón en la obra de teatro que narra nuestra vida y sólo depende de nosotros como sea ese final y el argumento.

Pues bien, si para mí el misterio de la felicidad continua siendo un misterio, el hecho de conocer algunas de las claves de la infelicidad me puede ayudar para emprender una tarea deductiva basada en hallar la respuesta correcta descartando las incorrectas.

La primera de ellas es que a mis 35 años de edad, no necesito ser el mejor trabajador, el que más dinero gane y posea, dos coches, una moto, un chalet en la costa y el Iphone 6 plus, hasta que salga el 7, que estaré obligado a deshacerme de esa antigüedad y cambiar de teléfono.

Me basta con ser lo mejor padre, marido, amigo y persona QUE PUEDA LLEGAR A SER. Elijo compartir mis penas, experiencias, dolor y alegrías con aquel que lo necesite en lugar de vivir jactándome de mis logros.

Me sabe mucho mejor mi medio bocata de chorizo, cuando he compartido la otra mitad con quien pasa hambre, que el mejor caviar del mundo. Prefiero caminar y pararme a levantar al que ha tropezado en lugar de ascender pisando cabezas y vidas como nos quieren enseñar a hacer.

Ahora soy consciente de que el Universo no me va a dar nada por mucho que lo desee y lo pida, en realidad en muchísimas ocasiones el Universo no nos da ni lo que merecemos, llegando incluso a favorecer más a los villanos y asesinos que a las personas de buen corazón y manos curtidas.

Otra verdad recogida a base de golpes y fustigación es que muchas veces aunque quiera, hay cosas que no podré lograr. Lo que si depende de mí, es luchar por hacer todo lo que sí puedo, de la mejor manera posible, disfrutar de las cosas buenas que me dé el destino y afrontar los golpes bajos con los que también me obsequia y sabiendo que vida sólo hay una y toda tiene un final, debo luchar por disfrutar de ella, como decía Frank Sinatra, a mí manera.

Sólo deseo que estas nuevas lecciones aprendidas se graben en mí a fuego, utilizarlas a diario para, si bien no consigo la FELICIDAD PLENA, me alejen de la infelicidad constante, por último os dejo con una cita célebre, propiedad de Thomas Hardy:

“La felicidad no depende de lo que uno no tiene, sino del uso que hace de lo que tiene”.

PASO 40 “VUELVE SOBRE TUS PASOS”

En general hoy ha sido un buen día, hasta que un simple comentario me volvió a convertir en la persona depresiva que lucho por dejar atrás. Que jodido y que cierto, después de casi 30 días de sacrificios y esfuerzos, llega un desconocido con mala leche y todo mi mundo comienza a temblar.

En mi afán constructivo debo decir, que si antes me hubiese revuelto en el fango de mis miserias, hoy he optado por combatir la injusticia y las mentiras, aunque me cueste y me hiera. Lo cierto es que hasta hoy, he intentado compartir únicamente la parte constructiva de mi desarrollo y mi lucha contra MI DEPRESIÓN, intentando ahorraros las dificultades que implican los pasos que he dado. Ahora me doy cuenta de mi error. Ahora soy consciente de que al evitaros el sufrimiento que mi trayecto conlleva no he sido totalmente sincero, y esto, es lo último que deseo.

Luchar por superar una depresión, y además (y esto no es parte obligatoria en el proceso de curación) compartir mi experiencia y mis logros, ha sido y es, una tarea titánica. No soy perfecto e ignoro la respuesta de todas las preguntas. Sólo soy un enfermo más y mi deseo es sanarme y si puedo ayudar, por poquito que sea, a quien le sirva de ayuda, genial.

Pero ahora soy consciente de que para ayudar al prójimo no basta con narrar las batallas vencidas, sino que también es preciso mostrar las heridas sufridas.

Pues bien, para lograr avanzar cada paso que he dado he sufrido, he llorado en silencio y he sido tan cobarde o tan egoísta de mostraros sólo el resultado de mis batallas, hasta que un oponente me ha hecho recordar lo perdido en la batalla. Y ese oponente ere YO MISMO.

Ahora no tengo ganas de usar metáforas o mis adorados ejemplos “chorras”, así que mejor me ciño a la realidad de mis pensamientos y emociones.

Cada día recibo decenas de correos pidiéndome consejo o apoyo, y mi orgullo o mi estupidez o quizá mi bichito de la depresión, me han empujado a ver la lucha de los demás como la mía propia.

Es cierto que ayudar a los demás sin esperar nada a cambio es elogiable, pero para poder ayudar realmente y con efectividad, no basta con padecer el mismo sufrimiento, es necesario vencer el mal que compartimos y yo aún no lo he hecho.

Mis motivaciones son buenas, tanto para los demás como para conmigo, desde el comienzo de éste Blog he dejado bien claro que como enfermo poco consejo puedo dar, pero al recibir tantas peticiones de ayuda me he creído consejero en lugar de necesitado de consejo. Por eso os pido disculpas a aquellos que hayáis podido pensar que soy un gurú de la lucha contra la DEPRESIÓN a causa de mis vivencias filtradas de dolor. LO SIENTO. Cada paso que he dado me ha costado lágrimas y sudor, y sobre todo mucha fuerza de voluntad. Y cada paso que dé, como el que estoy dando ahora, seguirá acompañado de la misma carga.

Por tanto, me declaro culpable si en mi narración he dado la impresión de ser un ejemplo o un guía, lo cierto es que soy un caminante más en ésta enorme caravana. Aquel que desee compartir mi trayecto y nuestra carga, bienvenido sea, entre todos será más liviana, y por lo que a mí respecta, si llego a dar con la salida en éste laberinto en el que me encuentro, tened por seguro que volveré a buscaros, pero ésta vez con una luz que muestre el camino hacia la salida.

Teniendo en cuenta lo anterior y una vez pedidas las disculpas pertinentes y asumida mi culpa, no veo más opción que volver sobre alguno de mis pasos y tratar de pisar sobre sólido en ésta ocasión sacando, en la medida de lo posible, el aspecto de cada lección aprendida por mucha sangre que pierda al aprenderla.

Tenemos, o mejor dicho, tengo un largo y duro camino por recorrer, en algunos tramos los pasos han resultado cortos y fáciles de dar, pero en otros resultan duros y traumáticos. Teniendo en cuenta lo último, a veces, merece la pena desandar el camino recorrido y emprenderlo de nuevo con los conocimientos adquiridos. Todos hemos soñado alguna vez con viajar al pasado con el conocimiento actual y la depresión me ha permitido, en cierto modo, hacerlo. Mi principal propósito para mañana no es dar un paso más (casi por propia obligación) sino desandar algún pasito y recorrerlo nuevamente con la lección aprendida.

Y para finalizar os dejo una cita de la que ignoro (como muchas otras cosas) quien es el dueño:

“Quizás hoy no llegue a mi meta, pero estoy mucho más cerca de lo que estaba ayer”

PASO 39 “ENTRENA TU MENTE”

Con los deberes bien hechos, después de seguir una rutina exhaustiva para conocer, controlar, dialogar y acorralar al bichito, en mi lucha por superar ésta depresión mi propósito es reincorporarme a la vida laboral y a la actividad cotidiana. Si algo puedo sacar en positivo de ésta traumática experiencia es que si bien ha barrido por completo mi cerebro y destrozado los pilares mal construidos sobre los que se asentaba mi personalidad, es que una vez limpiada la zona afectada que estaba llena de fragmentos y restos de mi intelecto y mi sistema emocional, ahora he podido cimentar lenta y sólidamente esa zona y construir unos nuevos pilares de manera tan firme y consistente, que si alguna vez los problemas y el bichito de la depresión vuelven a originar otro huracán en mi vida, no consigan ni mover un centímetro aquello que tanto me está costando construir: MI NUEVO YO.

Para llegar al punto en el que ahora me encuentro, planteándome recuperar la vida laboral y reducir hasta retirar la medicación, he recorrido los 38 pasos que he compartido con todos vosotros, aprendiendo de mi dolor y del de muchos que compartís sufrimientos conmigo, pero para avanzar, debo dar nuevos pasos para conseguir los objetivos que me he marcado.

Como ya he dicho, la depresión me obligó a crearme un nuevo punto de partida y a replantearme el conjunto de mi existencia para poder EVOLUCIONAR. He enseñado a mi cerebro a gestionar de un modo nuevo los problemas que ya tenía así como los que se presenten en el futuro. Ahora me toca pasar por un proceso que yo he denominado “reinserción sociolaboral”.

Para ello voy a trabajar como si fuese un opositor más, madrugando para estudiar y llenando mis días de horas de estudio, ejercicios físicos y prácticos.

Por ejemplo, tras varios meses de problemas severos para conciliar el sueño y dormir 4 horas seguidas sin ataques de ansiedad incluso bajo los efectos de la medicación, aunque ahora logre dormir 7 horas seguidas, mis horas de sueño están desequilibradas, un día duermo desde las once de la noche a las 6 de la madrugada y otros no me quedo dormido hasta las 5 de la madrugada y me levanto pasado el mediodía.

Para poder incorporarme a la vida activa debo estabilizar mis horas de sueño hasta que coincidan con las del trabajo que voy a desempeñar. Como os contaba anteriormente la depresión me hizo replantearme mi vida al completo, incluyendo mi oficio y vocación.

Si antes creía que sólo era válido como cocinero y para ello debía pasar demasiadas horas y festivos alejado de mi familia, ahora busco algo diferente para mi futuro y voy a dedicarme a estudiar, impartir cursos de cocina y a una empresa de nuevas tecnologías aplicadas a la iluminación profesional. Por lo tanto mis horarios de trabajo también serán muy diferentes a los que tenía hasta sucumbir a la enfermedad.

Pues bien, si mis nuevos ciclos de actividad van a ser de 8 de la mañana a 8 de la tarde, antes de volver a la vida activa, voy a trazar un plan de adaptación, empezando como dije con las horas de sueño y centrando mis obligaciones en ese horario mencionado como ciclo de actividad.

En ese “ciclo de actividad” voy a distribuir mis tareas bien especificadas y planificadas con sus pertinentes pausas para comer o descansar y por supuesto mantener en ese planning mi actividad deportiva. Esto último, el hecho de salir a correr o hacer unas flexiones y abdominales cada día está siendo casi tan efectivo como la medicación. Llueva o haga calor, esté triste o muy triste, hago mis tareas y cumplo con mi ratito de deportista. Aparte de devolverme el aspecto saludable que había perdido mi mente se siente de nuevo dueña de mi cuerpo. Y eso no tiene precio y merece sobradamente el esfuerzo.

Y por último, como entrenamiento mental, he hecho acopio de varios libros sobre psicología y otros temas de mi interés para acostumbrar de nuevo a mi cerebro a asimilar conocimientos nuevos, ya no se trata de leer algo que me eluda de mis problemas, se trata de recuperar la normalidad en mis procesos mentales y fomentar mi desarrollo intelectual.

Para terminar, y en un paso que habla sobre el entrenamiento mental, no se me ocurre mejor autor de una cita célebre que Stephen Hawking, que además de ser una de las mentes más brillantes de la historia es para mí y unos cuantos millones de personas, un ejemplo de superación ante una inimaginable adversidad.

“Incluso la gente que afirma que no podemos hacer nada para cambiar nuestro destino, mira  antes de cruzar la calle”.

PASO 38 “DIALOGANDO CON EL BICHITO”

Me da la impresión que cuanto más escribo e interactuo con los pocos que me leéis más parece que lo escrito va adquiriendo matices de libro de autoayuda, lo cual no deja de ser razonable, ya que escribir, compartir con vosotros mis experiencias y dar los pasos que estoy dando me está resultando de mucha ayuda, y sólo deseo que exista, aunque sólo sea una persona aparte de mí, que al leerme o escribirme, sienta un poquito más ligera su carga.

En ésta ocasión quisiera contaros como en los últimos días intento dialogar con ese bichito llamado DEPRESIÓN, que moraba a sus anchas en lo más profundo de mi ser. Actualmente siento que ese bichito ya no se siente tan cómodo y fuerte dentro de mí, aún no he acabado con él y seguimos en una convivencia que yo no deseo y de vez en cuando continúa desordenando la casa, rompiendo cosas a su antojo y dejando mi cerebro, nuestro hogar, lleno de porquería.

Pero por suerte, tras 5 meses de tratamiento y casi un mes desde que decidí salir del pozo para pelear y vencer al bichito, hoy me siento lo bastante dueño de mi vida para dialogar con él, hacerme entender e incluso imponer mi postura en alguna de nuestras discusiones.

Hasta hace bien poco, el bichito era dueño y señor de nuestro hogar, me mantenía encerrado en una oscura, húmeda y fría habitación sin ventanas y se comía nuestros víveres. Me impedía comunicarme, sentir, hablar, disfrutar o ver el exterior. Lo único que me dejaba hacer era llorar y lamentarme hasta que la única salida que veía era perecer en esa habitación en la que me mantenía secuestrado y esclavizado.

Pero llegó un día, aquel 24 de febrero de éste año, en el que en lugar de obligarme a dejar de respirar y morir en ese oscuro habitáculo, decidí dar una patada en la puerta y lograr adueñarme de nuevo de mi casa. Limpiar la porquería, arreglar los destrozos e incluso cambiar la decoración para conseguir sentirme de nuevo cómodo en mi hogar y estropear la estancia no deseada del bichito en mi cabeza.

Hoy siento que estoy encerrando yo al bichito en esa oscura habitación y tengo la obligación y la convicción de poder mantenerle ahí hasta que no le quede otra opción que irse o morir.

Mientras tanto, estoy dialogando con él, utilizando como argumentos la medicación, la terapia y los grandes esfuerzos que he llevado a cabo gracias a mi fuerza de voluntad, voy explicando al bichito que dentro de poco tendrá que abandonar mi hogar, al que vino sin ser invitado. Estoy explicándole que necesito las habitaciones de nuestra morada limpias, ventiladas e iluminadas y sobre todo disponibles para mi familia, amigos, mi trabajo y demás necesidades, y que tengo la intención de convertir, esa habitación en la que antes me encerró y en la que ahora es el bichito el que vive encerrado, en mi cuarto destinado a los juegos y a la felicidad. Le guste o no, es mi habitación, es mi hogar y en mi casa no quiero bichitos egoístas y manipuladores que se alimenten de mis males.

He necesitado mucho tiempo y esfuerzo para imponer mi voz a la suya, he tenido que conocer, asumir, afrontar y solucionar los problemas que abrieron las puertas de mi casa al bichito. He tenido que afrontar y superar los miedos que le dieron fuerza y espacio para poder llevarle a ese rincón oscuro. Y debo seguir como hasta ahora, ampliando mi rutina y buscando dar solución a todo lo que me encerró en esa prisión de mi propio hogar hasta que consiga hacer entender al bichito que o se va o le hecho a patadas.

Ésta semana tengo cita con mi doctora y mi psiquiatra para valorar con ellos la posibilidad de reducir mi medicación, por suerte y como os comenté anteriormente, no parece que tenga aún dependencia física o psicológica a mi tratamiento y siento que todo lo que estoy haciendo cada MINUTO de mi vida por arrinconar a ese indeseado huésped, será suficiente para lograr exiliarlo.

Estoy decidido a ser de nuevo dueño de mi hogar y de mí mismo sin depender de nada que no sea yo, voy a superar este encierro y dejar mi casa imaginaria mucho mejor de lo que estaba cuando vino el bichito para quedarse e instalar todas las medidas posibles para que nunca más pueda traspasar el umbral de mis puertas sin ser machacado.

Por último y como decía Albert Einstein:

“Trabajemos duro, acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla”.

PASO 37 “SUPERA TUS MIEDOS”

Quizá este debiese haber sido uno de los primeros pasos a dar, pero probablemente no estaba aún preparado para ello. Pero antes de continuar quisiera compartir la definición exacta de MIEDO. Es “la sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario”.

Lo que sucede entre los que padecemos una depresión, es que la angustia es parte de nuestro estado natural y los males o peligros imaginarios se multiplican y acrecientan. Es posible que algunos de esos miedos, como por ejemplo, el miedo a no encontrar un empleo y no poder mantener a la familia, sean precursores de nuestra enfermedad. Una vez que el bichito se ha instalado en nuestro cerebro, nos recuerda continuamente nuestros temores y nos dificulta e incluso imposibilita tratar de afrontarlos y solucionarlos. Y lo que es peor, consigue que éstos miedos nos causen mucha más angustia que el mal que lo provoca.

Por lo tanto, antes de poder dar una solución a un mal, peligro o problema real debemos superar el miedo que causa y por supuesto evitar aquellos problemas imaginarios ciñéndonos a la realidad o al momento presente. Es decir, haciendo uso de uno de mis ejemplos, que en ésta ocasión no puedo denominar chorra porque es la realidad de cada vez más personas, supongamos que una persona que se encuentra sin empleo y deprimida por ello tiene un MIEDO REAL a no poder afrontar los gastos y obligaciones de su vida, pero le añade un miedo imaginario a sentirse culpable e inútil por no tener trabajo y teme que en un futuro su familia le culpe también por ello. Esto último sería un MAL IMAGINARIO. Lo primero sería pues, desechar ese miedo imaginario y afrontar el miedo real y presente, no tengo trabajo. Una vez hecho esto, nuestro trabajo, por difícil que ahora resulte, es tratar de dar solución al problema, es decir, encontrar el modo o trabajo que nos permita atender esas obligaciones. Sé que resulta muy fácil de escribir y muy complicado de llevar a cabo. Pero en primer lugar, si persiste en tu interior ese miedo que te bloquea en la búsqueda de soluciones y te convierte en un ser pasivo y lastimero, el problema seguirá ahí y adquiriendo mayor tamaño (y deudas) y por supuesto la enfermedad te acompañará hasta que consiga consumirte. En segundo lugar, una vez eliminados los miedos imaginarios y afrontados los reales, estarás un paso más cerca de dar con la solución y vencer al bichito de la depresión.

En cualquier caso, ésta enfermedad nos llena de miedos e inseguridades y todos los problemas o peligros que nos han llevado a padecer una depresión, seguirán estando ahí hasta que los afrontemos, clasifiquemos y los superemos.

Uno de los miedos más frecuentes entre los enfermos de depresión, y hablo desde mi experiencia y los cientos de mensajes que recibo y son la razón de que hoy decida escribir éste paso, es el MIEDO A NO SUPERAR LA DEPRESIÓN. Éste es uno de los principales obstáculos para vencer al bichito de la depresión, y además un miedo totalmente imaginario, porque aún cuando creáis que es imposible superar ésta enfermedad, y así lo creía yo hace un mes, es TOTALMENTE MENTIRA. No me cansaré de decirlo y espero que el tiempo me dé la razón. La depresión, al igual que otra enfermedad común, tiene una cura. Y como no me canso de decir, al igual que otra enfermedad, con tratamiento (en nuestro caso farmacológico y terapéutico) y mucha fuerza de voluntad, en más o menos tiempo estaremos curados definitivamente e inmunizados de por vida.

Por esa razón debemos erradicar ese miedo y contemplar la depresión como cualquier otra enfermedad, sin vergüenza, sin culpa y sin miedo a hablar de ella como un leproso del siglo XXVIII. 

Y una vez superado esos miedos reales e imaginarios nuestra fuerza de voluntad surtirá realmente efecto.

Al contrario que la depresión, el miedo seguirá existiendo en nuestras vidas al igual del resto de emociones que para bien o para mal resultan imposibles de anular, lo que sí podemos y vamos a conseguir es aprender a discernir entre miedos imaginarios y reales y afrontar y superar los miedos reales que se presenten en el futuro para no volver jamás a tener más miedo a la vida que a la muerte. Recordad, la vida es un tesoro y la muerte tan sólo el final de nuestro libro, de nosotros depende desear que ese libre nunca termine y que cuando llegue la hora de cerrarlo nos deje a nosotros y a aquellos que lo han leído y compartido un sabor dulce y una experiencia agradable y enriquecedora.

Y para terminar os dejo, como ya se ha convertido en costumbre, con una cita célebre, en ésta ocasión propiedad de Facundo Cabral (poeta y filósofo argentino fallecido hace 4 años):

“Nos envejece más la cobardía que el tiempo, los años arrugan la piel, pero el miedo arruga el alma”

PASO 36 “SUPERA LAS RECAÍDAS”

Hoy he empezado el día con el cielo nublado y chubascos en mi interior, sinceramente no sé bien si me he despertado torcido o se me ha ido torciendo el día por factores externos, pero sea cual sea la razón vuelvo a sentir en mi cabeza esa sensación de olla a presión a punto de estallar. Posiblemente sea algo pasajero, un efecto más de la depresión, o puede que sea parte de mi proceso de curación y transformación. Sea por el motivo que sea, estoy sufriendo una recaída, ahora mismo lo único que me apetece hacer es tumbarme en el sofá, tomarme unas cervezas, algún relajante y quedarme dormido hasta mañana para no pensar. Eso sería dar un paso (o varios) atrás y como me niego a dejarme vencer por el bichito de la depresión, a desandar el camino que tanto me ha costado recorrer y he asumido que los días malos van a seguir apareciendo, esté curado o no, voy a tratar de afrontar el día de hoy, a exteriorizarlo como suelo hacer, que es escribiendo, analizarlo y a tratar de darle alguna solución.

Una de las razones que me han empujado a ésta recaída es mi relación de pareja, como todas, la mía tiene sus altibajos, y ahora nos encontramos en uno de los bajos. Discutimos continuamente y casi siempre sin un motivo de peso, supongo que igual que para mí resulta difícil vivir con ésta enfermedad, para mi pareja tampoco es nada fácil vivir conmigo en mi estado actual. Estoy tratando de usar la COMUNICACIÓN de forma positiva para evitar los conflictos como comentaba anteriormente, pero en los últimos días no está funcionando bien parecemos más dispuestos a la discusión que a la negociación.

Trato de ponerme en su lugar y de que ella se ponga en el mío, pero supongo que o es muy difícil o algo estoy haciendo mal. Siento como si fuese un pato criado en una familia de pingüinos y que llegado el momento de volar en busca del calor debo decidir entre morir de frío con mi familia pingüino o volar en solitario. No quiero decir ni remotamente que me plantee una separación, sólo trato de exponer mis sentimientos con un ejemplo. Dicho de otro modo, la depresión me ha cambiado completamente, veo mi vida y todo lo que me rodea de un modo totalmente distinto. Hasta hace casi un mes, lo único que veía a mí alrededor era oscuridad, frustración e infelicidad y ahora, dentro de mi proceso de curación y superación de esta enfermedad me he obligado a cambiarme por completo, concretamente a EVOLUCIONAR.

Intuyo que es algo totalmente normal, es decir, si mi forma de ser, de pensar, de actuar ante la adversidad, de comunicarme, de gestionar los problemas me han llevado a estar como me encontraba hace un mes, lo más razonable parece ser solucionar los problemas pasados y modificar mi actitud frente la vida para que no se siga repitiendo la misma historia en el futuro. Lo dicho, evolucionar. 

Obviamente no pido ni preciso que todo lo que me rodea evolucione del mismo que yo, básicamente porque supongo que lo me rodea no necesite esa evolución y se encuentren en su versión actualizada como si de un IPhone se tratara. Pretender ese cambio sería egoísta. Hablando de egoísmo, es posible que en mi “nueva actualización de mi sistema operativo” incluya una nueva aplicación llamada EGOISMO, es posible que necesite usarla de vez en cuando, ya que ahora que más o menos, sé lo que quiero, cosa que llevaba años ignorando o confundiendo, al poner en marcha esa aplicación para centrarme en alcanzar mis objetivos y cumplir mis deseos esté dejando de prestar atención a los deseos y necesidades de mi pareja.

Por lo tanto, y como mi deseo es solucionar todos los problemas que me acontecen como medida terapéutica voy a tratar de llevarlo a cabo en mi relación de pareja. Es probable que en ocasiones necesite usar esa aplicación llamada egoísmo, pero intentaré cerrarla cuando no sea necesaria y pensar más en mi pareja y quienes me rodean hasta que halle un equilibrio entre lo que necesito y deseo y los que necesitan y desean mis seres queridos.

Pero sobre todo, voy a tratar de mantenerme firme ante la depresión y el mundo exterior, y no dejar que ningún problema que se me presente, suponga otra recaída que me mande de nuevo a ese oscuro y profundo pozo del que salí con la intención de no volver a ver jamás.

Dar importancia a aquello que la tenga realmente, solución a los problemas que pueda solucionar y mantenerme fuerte ante la adversidad que en mayor o menor medida siempre aparecerá en la vida, van a ser las nuevas premisas y hábitos a incluir en mi rutina para superar ésta depresión fortalecido y con el último sistema operativo disponible.

Así que voy a mantener la nueva buena costumbre de terminar con algún proverbio o frase célebre, en ésta ocasión la dijo Charles Darwin y me viene que ni pintada:

“No es la especie más fuerte, ni la más inteligente la que sobrevive, sino la que mejor se adapta al cambio”.

PASO 35 “RECUPERA LA NORMALIDAD”

Hoy he tenido cita con la psicóloga de la Seguridad Social (sanidad pública española para mis amigos de fuera) después de “tan sólo 5 meses”. En serio, al margen de politicismos estoy muy orgulloso de disponer de un sistema de salud pública tan extenso, aunque nos lo quiten de la nómina y la chusma política intente privatizarlo u obligarnos al repago. Por cierto, si por casualidad entre alguno de mis pocos y bienamados lectores se encuentra alguien que trabaje para la sanidad pública, en primer lugar GRACIAS de corazón, y que quede claro que sólo critico la mala gestión administrativa y política de la sanidad (como vosotros imagino) y, en mi modesta opinión, me parece un error entender los trastornos mentales como enfermedades de bajo impacto y no contratar a más psicólogos y psiquiatras, dejando así que personas, como yo, que han estado planteándose dejar éste mundo, deban esperar casi medio año para ser atendidas por un psicólogo o psiquiatra.

Dejando atrás desahogos y críticas, lo cierto es que he tenido la gran suerte de tener una doctora de cabecera tan buena profesional como persona y de disponer (tras 5 mesecitos de espera) de una sesión con una psicóloga.

Tras las primeras preguntas obligadas que todo psicoterapeuta ha de hacernos para trazar nuestro mapa emocional y buscar las causas de nuestro trastorno, es decir, preguntarnos por nuestra familia y problemas a grandes rasgos, la psicóloga ha incidido en la importancia de reintegrarme a la vida laboral, ya que me encuentro de baja por enfermedad.

En principio interpreté ese enfoque como un intento de la sanidad pública de impedirme ser otro parásito de las arcas públicas, porque resulta mucho más aceptable estar de baja por romperte los brazos que por reventarte el cerebro a base de crisis de ansiedad y angustia, inestabilidad emocional y deseos autodestructivos e incluso suicidas.

Es triste como lo planteo pero creo que sigue siendo una enfermedad estigmatizada de la que muchos piensan que es un pretexto fácil para no currar y vivir del morro. Lo cierto es que yo era uno de los que pensaban eso hasta que me tocó padecerla a mí. Por no mencionar que pocas personas pueden vivir con lo que te dan de prestación, pero bueno, ciñéndome a lo positivo que es mi obligación ahora, cuando llegué a casa me replantee la vuelta a la vida laboral y me pareció buena idea.

Como os contaba anteriormente mi vida ha ido cambiando desde que nací y con ello mis necesidades y capacidades, y la depresión ha supuesto en mi vida un cambio tan importante, que el trabajo que he desempeñado durante años y el oficio que tengo por vocación, que es la cocina se convirtió en un motivo de estrés y ocupación que AHORA no quiero. Esto me hizo replantearme cambiar de oficio y desear pasar de vivir para trabajar a trabajar para vivir.

Dejando de lado la multitud de defectos e ignorancia que poseo, hallé que también tengo alguna virtud y conocimientos para cambiar de campo laboral al ritmo de los cambios que ha sufrido mi existencia.

La cuestión es (Cada día me parezco más a Carrie Bradshaw) ¿Estoy listo para reincororarme a la vida laboral? La respuesta es NO. Al igual que la retirada de la medicación, la incorporación a la vida laboral debe estar avalada con el criterio de tu médico o psicólog@. Pero si me parece interesante y útil hacer una simulación (no de las de Cospedal en diferido), es decir introducir en mi rutina un horario estricto y unas obligaciones bien definidas como si de un empleo se tratase.

Puede parecer confuso, pero creo que si lo meditáis y  lleváis a cabo os será de ayuda. Por ejemplo (este no es chorra, lo siento), yo ahora me he marcado un horario de tareas domésticas, escritura y estudio de la depresión. Puede no parecer un trabajo, de hecho ni mi pareja llega a entender la importancia que tiene para mí esta última parte de escribir y documentarme sobre ésta enfermedad, pero yo lo emprendo como si de un trabajo se tratase. Sigo con el ejemplo, ésta mañana me puse el despertador a las 8:30 pese a mis problemas para dormir, con el fín de llevar a cabo un planning concreto, escribir, preparar la comida de mi hijo pequeño, hacer trámites administrativos, ir a la psicóloga, etc. Todo ello estructurado y sin margen para el café. Y esa va a ser mi nueva introducción a la rutina que me está salvando la vida. Incorporarme a la vida laboral tras un periodo de adaptación con trabajos domésticos.

¿Qué os parece la idea?

PASO 34 “HAZ UN VIAJE A TU FUTURO”

Ante todo no preocuparse por mí que no me he dado un atracón de ansiolíticos y comenzado a decir más chorradas de lo habitual. No me refiero a un viaje astral hacia nuestro futuro tipo Carlos Jesús de Ganímedes, voy a algo más sencillo. Si alguno de los que me leéis padece también una depresión, quizá le suceda lo mismo que a mí. Estaba tan ocupado rebozándome en mis miserias y errores del pasado, que si alguna vez me planteaba mirar hacia el futuro sólo veía oscuridad. Pues bien, parece que gracias al tratamiento psicológico, farmacéutico y a mi fuerza de voluntad para llevar a cabo una rutina benefactora, hoy me he dado cuenta de que soy de nuevo capaz, de imaginar un futuro con algo más de color.

Hasta ayer tan sólo fijaba en mi destino el día de mi recuperación, ese día en el que iba a erradicar de mi vida al bichito de la depresión de una vez por todas y para siempre. Pero hoy me siento capaz de ver más allá de mí mismo y de mi depresión. Hoy he comenzado a vislumbrar el tipo de persona que quiero ser y el modo de vida que quiero llevar en el futuro.

Muchos de nosotros, depresivos o no, imaginamos lo que deseamos para nuestra vida en el futuro con más dosis de fantasía que realidad. Lo cual, inevitablemente te conduce a la frustración, al desánimo, al sentimiento de culpa y a la infelicidad. Como he dicho muchas veces padecer esta enfermedad común tan poco conocida, me ha cambiado la vida, en principio para mal, pero en mi está convertir ese cambio en algo positivo. Y la parte positiva es que me ha hecho ver la vida de un modo diferente. 

Si hace muy pocos años apostaba mi felicidad en aspectos materiales (como le sucede cada vez a más gente) hoy he decidido apostar por los valores personales y familiares. He pasado de desear comprarme un deportivo descapotable para irme de ruta a 200 kms/hora camino de alguna playa de Andalucía a hacer Kite Surf a preferir, que no conformarme, salir con mi familia en mi coche de padre (así llamo yo a los coches familiares) a un pueblo cercano y comer unos bocatas de tortilla en cualquier pinar. Básicamente han surgido en mí dos cambios importantes, he empezado a dejar de desear aquello que realmente no necesito y sobre todo he descubierto lo que realmente quiero.

Esto último ha sido para mí una especie de revelación, como si de una operación de cataratas se tratase, vuelvo a ver claramente QUÉ ES LO QUE QUIERO.

Esto puede sonar un poco a libro de autoayuda, pero es totalmente cierto, para mi desgracia llevo años creyendo saber lo que anhelaba en mi vida cuando realmente no sabía que es lo que quería. Mi vida se construyó a base de convencionalismos sociales y falsas creencias que me empujaban a desear lo que ha de desear la mayoría sin tener en cuenta lo que en realidad necesitaba y anhelaba. Vuelvo a mi ejemplo chorra, ¿Realmente deseo y necesito un deportivo biplaza de éstos bajitos cuando tengo dos hijos y mido un metro ochenta y cinco? .

Pues bien, no lo necesito ni lo deseo, de hecho en un deportivo de esos tan cuquis no me cabe ni la sillita de mi hijo pequeño ni los mil novecientos accesorios con los que salgo de casa cada vez que vamos a estar fuera más de diez horas.

Es más, la depresión me ha llevado a replantearme aspectos de mi vida que consideraba inalterables como es el caso de mi oficio. Soy cocinero vocacional, llevo años de apasionada vida laboral que me han aportado muy buenos momentos pero me han privado de otros tantos por las jornadas de 12 horas diarias y todos los festivos que he currado. ¿Realmente SÓLO valgo para cocinar? ¿No hay otro oficio en el que pueda ganarme la vida, dejar de perderme momentos importantes y disfrutar? Y sobre todo ¿qué prefiero dedicar mi vida a la cocina la espera de recibir alguna mención o sencillamente disfrutar de la vida y trabajar para vivir en lugar de lo contrario como hasta ahora? Pues para mí, hoy estás respuestas están claras.

La vida tiene muchas más opciones de las que contemplamos a simple vista, uno no es quien realmente cree que es hasta que te libras de antiguos convencimientos y analizas tu vida actualmente. Porque nosotros, al igual que la vida debemos evolucionar.

Por ello, considero tan importante la necesidad de bajarse por unos instantes del carro tirado por el bichito de la depresión y los problemas y pararse a pensar con objetividad, sobre lo que tenemos, lo que necesitamos y lo que realmente deseamos para nuestro futuro (aparte, obviamente, de superar ésta depresión) dejando de lado la fantasía. De ésta forma seguro que resulta más sencillo ir hacer realidad ese deseo. Y por último, como aparte de los ejemplos chorras y el Tang, también me estoy aficionando a terminar las entradas al Blog con una frase célebre así que allá va una:

“El que nada espera, nunca será defraudado”

PASO 33 “RENUEVA TU ARMADURA”

Empiezo con una metáfora, comparando nuestra seguridad o autoestima con una armadura que si no cuidamos bien se oxida y se vuelve más quebradiza y si no engrasamos correctamente nos dificulta avanzar por pequeños que sean los pasos que intentemos dar. Y para colmo, si caminamos con la armadura oxidada, quebradiza y mal engrasada, los golpes que nos da la vida terminan por destrozarla del todo dejándonos indefensos a los puñetazos y patadas del destino, lo cual, desgraciadamente, nos puede causar daños irreparables e incluso causar la muerte por combatir indefensos.

Obviamente lo ideal sería llevar la armadura brillante y con todas las revisiones al día, pero como socialmente resulta extraño ir al psicólogo como medida preventiva y lo dejamos para cuando es imprescindible, la mayoría de nosotros nos enfrentamos a demasiadas batallas con la armadura con más remiendos que un torero miope.

Teniendo lo anterior en cuenta, la depresión y las zancadillas del destino dejaron mi armadura hecha polvo, inutilizable y es el momento de adquirir una nueva, darle uso y sobre todo de cuidarla cada día para que brille los días soleados, y se mantenga impermeable los días de lluvia.

Cuando comparo la seguridad o autoestima con una armadura, no me gustaría que se confunda la autoestima con la prepotencia nivel Rafa Mora (que está encantado de haberse conocido). Hablo de la seguridad como la capacidad de ser fuerte, sólido y SEGURO ante los golpes de la vida. Que desgraciadamente ha habido muchos y seguirán viniendo.

La mejor forma de forjar una armadura de calidad es buscando las mejores piezas del mercado, es decir, tratando de ser objetivos, debemos hallar y valorar nuestras capacidades y nuestro potencial. 

Cuando uno padece, como es mi caso, una depresión, cada vez que busca en su interior suele hallar principalmente defectos, inseguridades, culpa y vergüenza.

¿De verdad sólo encuentras eso? ¿Has mirado bien? Si la respuesta a ambas preguntas es SÍ, no me queda más remedio que lanzarte otra pregunta que por haber pasado de generación en generación ya entra por sí sola en los libros más importantes de Filosofía, y es la siguiente (como diría mi madre, la tuya y millones de madres)

¿A que voy yo y las encuentro? Y mi madre venía y encontraba lo que fuese, ya le dije en su día a Obama que le preguntase a ella por Bin Laden en lugar de dar vueltas por el mundo.

Pues lo cierto es que todos, repito TODOS, tenemos virtudes. Y son esas virtudes las que debemos recordar y sacar a relucir y serán las piezas de nuestra nueva armadura.

Y como en el anterior paso no pude hacer uso de mis queridos “ejemplos chorra” voy a aprovechar para meter ahora uno con calzador.

A mí me resulta muy difícil casi imposible compartir mis sentimientos negativos, me cuesta mucho hablar de mis problemas y detesto sentirme un quejica llorón, con lo que mis penas e incluso algunos llantos me los guardaba. El no dar salida a esas emociones empeora mucho la depresión, causa frustración y hacía que me sintiera incomprendido.

Pues bien, hallado mi defecto, hallé mi virtud, la escritura. Ignoro si lo hago bien o mal, y tampoco le doy importancia a ello. Lo importante es que gracias a escribir mi experiencia y compartirlas en mi Blog, he conseguido forjar una pieza imprescindible de mi armadura. Además he logrado que mi pareja, familia, amigos y desconocidos sepan cómo me siento sin tener que hablar, sentirme menos sólo y acompañar a otros, pero además, al menos en mi círculo familiar NORMALIZAR esta maldita de enfermedad. Y lo más sorprendente, si antes sentía que daba pena a los que me conocen por tener una depresión, ahora siento que me ven como un valiente que lucha por superar ésta enfermedad portando una brillante armadura.

De igual modo podemos encontrar más virtudes, pero de entrada debemos tener claro que mientras hay vida hay esperanza, lo importante es decidir presentar batalla al bichito de la depresión e igual que ahora somos muy conscientes de nuestros defectos, tratar de serlo también de nuestras virtudes y ventajas. A veces desdeñamos la sabiduría popular, pero encierra grandes verdades, como la que confirmé hace hoy tres semanas cuando dudaba entre irme de éste mundo o quedarme a mejorar las cosas. No sé si me quedará como frase para la posteridad, pero la verdad que confirmé es la siguiente:

“Cuando todo parece estar mal y sientes no poder estar peor, sólo puedes estar seguro de que el próximo cambio a tu vida, siempre será a mejor”

PASO 32 “CONSPIRA CON EL UNIVERSO”

Desde el comienzo de mi historia, he dejado de lado mis creencias religiosas, y voy a seguir haciéndolo, así que tranquilizaos aquellos que hayáis pensado que me iba a poner en plan metafísico rollo “El secreto” y otras obras similares. Tampoco voy a desdeñar ningún tipo de religión, libro de autoayuda o cualquier creencia. Si te ayuda a salir de éste pozo creer en Buda, leer a J. Bucay o los consejos de Paco Porras, adelante con ello.

Pero si en algo, mejor dicho, en alguien creo a pies juntillas, es en mí mismo. Hasta hace poco me sentía hecho una piltrafa física y psicológicamente, y además avergonzado y culpable por ello. La vergüenza es tan relativa como innecesaria, así que la erradiqué de mi enfermedad. No debe ni puede darme vergüenza estar enfermo. Pero con la culpa ha sido diferente. Ya no siento culpa por estar enfermo, pero sí me culpo por cómo he reaccionado o dejado de hacerlo ante los problemas del pasado que me han llevado al punto en el que me encuentro. Como os decía el otro día, en lugar de apartar las piedras de mi camino, las guardé hasta que rompieron mi mochila y mi espalda impidiéndome seguir adelante

Ahora me he propuesto analizar, asumir, afrontar y modificar aquellas piedras, aquellos problemas. Y modificando mi realidad y actuando contra los problemas buscando la mejor solución posible, llega un día como hoy, y como si de un rayo de sol se tratase, se ilumina una parcela de mi vida en un paraje que hasta hace bien poco estaba desolado tras el paso del huracán DEPRESIÓN.

En ésta ocasión no necesito de ejemplos chorras de los míos, sino que puedo dar un ejemplo real sobre lo me sucede.

Como muchos sabéis ya, uno de los precursores de mi depresión, es la dificultad para ver a mi hijo mayor, pese que hay una sentencia judicial que me otorga derecho para ello. La añoranza de mi hijo, la imposibilidad de pagar un buen abogado, la lentitud de la justicia ante las injusticias, la impotencia y un extenso etcétera al respecto dieron alas a mi enfermedad, y aparte de destrozarme emocionalmente, me convirtieron en un ser pasivo y lastimero, que en lugar de armarse de valor y luchar por mis derechos, me quedaba en casa llorando y revolcándome por el barro que hay en el fondo del pozo en que vivía.

Pues bien, al inicio de éste Blog, cuando mi vida pendía de un hilo por voluntad propia y decidí luchar por la vida, decidí también luchar contra todo aquello que me había empujado a sentarme en la barandilla de un octavo piso. Ya no se trata sólo de mi vida, de mis hijos y mi familia, se trata de mucho más. Puede parecer fácil escribirlo o leerlo, y en realidad, también puede serlo. Como no me canso de decir, si al tratamiento médico y psicológico le añadimos nuestra fuerza de voluntad y el deseo intenso de vencer a la depresión y a todo aquello que la causó, seguro que lo conseguiremos, el tiempo que tarde en lograrlo, lo ignoro, tan sólo sé que voy a hacer todo lo posible por lograrlo cuanto antes.

Volviendo al ejemplo, una vez tomadas las riendas de mi vida, y ese fue el paso que más me costó dar y está narrado en los pasos anteriores, me asesoré en cómo solucionar el problema y puse manos a la obra. Hoy puedo decir que esa lucha, ese esfuerzo está dando sus frutos y hoy he recibido una carta del juzgado que sin entrar en detalles, ha sido un bálsamo para mi corazón y mis emociones y un mazazo para el bichito de la depresión.

Lo que quiero decir es que si padeces una depresión de caballo, o un trastorno de ansiedad, y conoces las razones que te han llevado a ello, falta de empleo o dinero, soledad, injusticias, desamor, inseguridad física y así hasta el infinito, tienes dos opciones. Revolcarte en lo más profundo del pozo en que te encuentras, llorar y engordar al bichito de la depresión hasta que te consuma, o bien, comenzar a dar los pasos necesarios para debilitar al bichito (tratamiento, terapia, fuerza de voluntad), vestir tu mejor armadura emocional y emprender la lucha contra todo aquello que te lanzó al pozo. A eso le llamo yo SEMBRAR o CONSPIRAR CON EL UNIVERSO.

Doy fe, de que dando los pasos correctos, apoyado en sólidos pilares y sembrando de cosas y acciones positivas el camino recorrido, tarde o temprano, brotarán las soluciones por estéril que ahora parezca el trayecto.

El mundo cambia a cada segundo, mi vida ha cambiado constantemente, con altibajos, como todas las vidas, e igual que pasé de ser un tipo extremadamente optimista, vital, dinámico y divertido a parecerme a una seta mustia y apática, igualmente podré cambiar a una versión 2.0 mucho mejor de lo que era antes.

Y por último, hay una frase filosófica, que si bien no recuerdo exactamente cómo ni de quien  era, recuerdo perfectamente qué decía y es más o menos lo siguiente:

“Si el problema tiene solución, no te preocupes y sal a buscarla, y si no la tiene…¿por qué te preocupas?

PASO 31 “NO DEPENDAS SÓLO DE LA MEDICACIÓN”

Desde el comienzo de éste Blog, vengo diciendo que la medicación es uno de los tres pilares sobre los que se sostiene el proceso curativo de la depresión. Pero como si de un edificio se tratase, no puede ser el único. Si añadimos el pilar de la psicoterapia nuestro edificio emocional sigue estando mal sostenido y probablemente no podamos construir o acabe por caerse. Necesitamos sí o sí de nuestra fuerza de voluntad para salir de éste pozo.

Gracias a escribir éste Blog y compartir mis vivencias a lo largo de mi lucha contra la depresión he conocido a muchas personas maravillosas que o bien padecen la misma enfermedad o son médicos o terapeutas que igualmente tratan de erradicarla.

Sin ir más lejos, hace una semana leyó el Blog Lola, una mujer extraordinaria que se ha embarcado en un proyecto increíble. Con la ayuda de un experto grupo de psicólogos, ofrecen terapia virtual, es decir, puedes hablar a través de videoconferencia, chat o por teléfono con un especialista a la hora que sea y desde el lugar que sea. Me parece genial dicha posibilidad ya que en ocasiones sufres un pico de ansiedad y necesitas ayuda y no puedes desplazarte o te sucede en un horario inoportuno (siempre son inoportunos los ataques de ansiedad y no entienden de horarios). Bueno, pues tras leer el Blog, convinimos en hacer una entrevista y publicarlo en su Blog (http://blog.helpinwords.com/entrevista-luchador-depresivo/) e incluso me han nombrado “Helpinman” lo cual me llena de orgullo y satisfacción como si un rey fuera. Por cierto, para aquellos interesados en dicha posibilidad la empresa se llama Helpinwords y podéis buscarla en Google y disfrutar de su apoyo.

Ahora, tras compartir con vosotros mi momento agradable del día, me ciño al tema de la medicación, lamentablemente, me contacta bastante gente sufridora de la depresión a través del blog y las redes sociales. Comparten mi dolor y mi camino y consiguen hacerme sentir menos sólo y espero que yo a ellos también. Por otro lado me piden consejo, y no me canso de decir lo mismo, soy el peor indicado para dar consejos, tan sólo puedo compartir mi lucha y escuchar o escribir a quien lo necesite.

Pues de éstas consultas, una de las más recurrentes es sobre la medicación y sus efectos secundarios perniciosos (dañinos). Como decía, las dudas e inconvenientes de la medicación lo mejor es consultarlo con el médico o psiquiatra que te las ha prescrito. Pero sí deseo compartir mi punto de vista al respecto. La medicación como dije al principio, es sólo una parte importante del proceso curativo, pero no debemos anclarnos sólo a ella. Al principio he de reconocer que incluso abusaba de ella, cada vez que me daba un ataque de depresión o ansiedad me tragaba un par de pastillas (prefiero no dar lo nombres de los medicamentos) y me ponía a hacer la fotosíntesis. Grave error, los problemas seguían ahí al salir de mi letargo.

A mi entender, la medicación es un tratamiento paliativo para reducir el dolor y la inestabilidad emocional, y como muchos sabéis y me hacéis saber, nos suele dejar un poco zombies, aletargados, atontados, apagados, etc. Nos da una sensación de no ser uno mismo. Pues es totalmente normal. De ahí la importancia en encontrar con tu médico o psiquiatra la dosis exacta y el equilibrio entre la inestabilidad y la personalidad. No importa cuanto tardéis en hallar esa cantidad exacta, la encontraréis.

Pero, sigo comparando la DEPRESIÓN con otra enfermedad común, la medicación es y debe ser TEMPORAL. Sólo se ha de tomar la cantidad prescrita, del modo prescrito y durante el tiempo prescrito, y como no me canso de decir, ese tiempo de prescripción depende sólo de nosotros. Pero algún día, espero que pronto, dejaré de necesitar la medicación para sentirme yo mismo de nuevo, incluso un yo mismo mejorado.

Los enfermos de depresión y/o ansiedad podemos padecer respecto a la medicación dos opciones e incluso ambas a la vez: DEPENDENCIA Y ADICCIÓN.

La dependencia es básicamente psicológica, es decir, creer y sentir que sin la medicación no podremos acabar el día. Esto es mentira y gorda.  Si seguimos los pasos correctos podremos vivir el resto de nuestra vida sin DEPENDER de la medicación.

La adicción es un pelín más jodida, ya que a medida que la enfermedad se prolonga, la tolerancia a la medicación aumenta y además algunos medicamentos ya te advierte tu médico que crean adicción.

En mi caso le pedí a mi psiquiatra que buscase alternativas a las pastillas que generan adicción ejerciendo el mismo efecto. Y lo ha logrado, apenas tengo crisis emocionales fuertes y evito el uso de medicamentos con poder adictivo. Lo bueno es que todas la adicciones, con la ayuda de un profesional y la fuerza de voluntad se pueden abandonar igual que dejé de fumar hace 8 años.

Para evitar la ADICCIÓN y la DEPENDENCIA, estoy haciendo todo lo posible con mi fuerza de voluntad y he compartido con vosotros en los anteriores pasos con el fin de ir reduciendo la medicación (cuando mi médico, psicóloga y psiquiatra estimen oportuno) paulatinamente hasta dejar de tomar NADA. Aparte de vitaminas y Tang (¿os he dicho que adoro el Tang?).

Y por último os contaré algo que me anima a seguir y me demuestra que los pasos que estoy dando son los correctos. En las dos últimas semanas, he madrugado bastante para salir a correr o patinar, aparte de que la medicación prescrita para dormir, me deja KO, yo soy de madrugar poco y me levanto más perdido que un político honrado en la sede del PP. Dispuse mi desayuno saludable (ya os conté la importancia de cuidar el cuerpo por fuera y por dentro) me lo comí y me fui a correr. Ambos días trascurrieron con la normalidad que puede tener un enfermo depresivo, vamos sin sobresaltos, y al día siguiente descubrí que el día anterior había olvidado tomar las pastillas del desayuno. Afortunadamente NO PASÓ NADA.

No estoy diciendo ni remotamente que dejéis o yo vaya a dejar la medicación de un día para otro, tan sólo que esos dos días no me volví más loco de lo habitual. Seguí mi rutina y mi vida y vivo para contarlo. Por supuesto que continúo mi tratamiento y seguiré haciéndolo hasta que sea el momento oportuno. Pero estoy seguro que si sigo haciendo lo que he hecho hasta ahora, manteniéndome ocupado, afrontando y enfrentando mis problemas y cuidando de mi y de mi entorno, ese momento no tardará en llegar. Así que ánimo a todos! Ya falta un día menos!

PASO 30 “APRENDE DE TUS ERRORES”

Estos tres últimos días han estado plagados de acontecimientos que me han llevado a un momento necesario de meditación. Os invito a dedicar cada día unos minutos, sobre todo, en vuestro mejor momento de la jornada a meditar sobre lo que sentís, lo que os sucede y lo sucedido. Todo se ve mejor una vez que ha sucedido. De hecho ésta mañana he tenido consulta con mi psicóloga y me he sentido muy diferente a la última visita hace dos semanas.

Aparte de sentirme mejor y más fuerte en el plano emocional, últimamente he pasado de la pasividad a un periodo de hiperactividad. Quiero llevar a cabo toda mi rutina, ampliarla y añadir nuevas tareas cotidianas con el fín de no pensar y tratar de ir mejorando en mi enfermedad y paliando sus síntomas. 

En el fondo imagino que ésta hiperactividad tampoco sea muy positiva, trataré de buscar un término medio, pero lo cierto es que me está yendo bastante bien. En ocasiones me sentía culpable por no poder hacer todo aquello que me marcaba, pero también estoy trabajando en ello. En no ser yo mismo quien me agobie.

Y es que como dije al comienzo de éste Blog, somos nosotros mismos nuestro principal enemigo.

Voy a hacer uso una vez más de mis queridos ejemplos chorras. Digamos que desde que alcanzamos la edad adulta, nos equipamos de una mochila imaginaria, y a medida que andamos por nuestra vida nos encontramos piedras por el camino. Éstas piedras son conflictos internos, desamores, problemas económicos, soledad, problemas de fertilidad, para encontrar pareja, inseguridades y así un larguísimo etcétera de problemas o traumas que si guardamos en esa mochila imaginaria (algo que muchos tendemos a hacer) hace nuestra carga y nuestra vida más pesada.

Ahora que padezco una depresión soy consciente de que al llevar actualmente un estilo de vida basado en el materialismo y las apariencias no damos la importancia necesaria a la mente y al espíritu. Deberíamos acudir periódicamente a un psicólogo para prevenir males mayores en lugar de hacerlo cuando nos resulta imprescindible como es mi caso. La mente al igual que nuestro cuerpo requiere un buen mantenimiento porque de lo contrario, tarde o temprano nos dará problemas.

Lo ideal sería aprender cómo gestionar esas piedras o traumas en lugar de acumularlos en esa mochila imaginaria. Siguiendo con el ejemplo chorra, como en la realidad, cada uno porta una mochila diferente, única y a su medida, es decir tienen un tamaño y un límite de peso concreto y además nosotros también tenemos un límite de carga. Una vez que llenas esa mochila imaginaria de piedras, pueden y suelen suceder dos cosas.

En primer lugar el peso es tan grande que te impide avanzar en el camino de la vida, y eso, ya es un problema grave. Pero el ser humano, terco por naturaleza, además de no avanzar añade más piedras a esa mochila ya llena. Sólo que en éste caso, las piedras o traumas no rebosan y se caen de la mochila sino que o bien la mochila se rompe o bien nos causa una lesión importante. Vamos que tu mente sufre un trastorno muy serio.

Por lo tanto el tratamiento para la depresión se centra en conocer las piedras que portas, tratar de aliviar la carga y reparar la mochila o curar la lesión según el caso. Pero obviamente no podemos seguir adelante con una mochila rota y llena de piedras y lesionados.

Creo que el ejemplo es bastante bueno y claro. Hasta ahí de acuerdo, diagnóstico, tratamiento, terapia y fuerza de voluntad para reparar nuestro cerebro y nuestra carga emocional.

Pero ¿qué nos impide volver a caer en los mismos errores una vez reparada la mochila?

Pues bien, además de aprender técnicas para gestionar los problemas en lugar de acumularlos y acrecentarlos resulta importantísimo aprender de ellos. Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero es que yo he tropezado más de dos y tres veces con las mismas piedras y me las he guardado en mi mochila emocional como recuerdo de mis pesares. Ahora toca aprender de ellas, y la próxima vez que me las encuentre en lugar de tropezar y guardarlas las voy a meter una patada para sacarlas de mi vida para siempre.

Para terminar un ejemplo personal que lamentablemente al ser cierto en lugar de chorra fue difícil de admitir y asumir, pero del que ya he aprendido para no repetirlo.

En el pasado, cuando mi mochila pesaba más de la cuenta tenía la mala costumbre de beber (y me refiero a alcohol) para olvidar que llevaba la mochila a cuestas. Durante unas horas parecía funcionar pero al día siguiente, al recordar, que me había gastado más dinero del que debía en beber, que me había comportado como un gilipollas con amigos y demás seres queridos, que tenía una resaca nivel Massiel en una barra libre. Las piedras seguían ahí, había metido algunas más y encima el sentimiento de culpa y vergüenza las hacía más pesadas aún.

Así, con la lección aprendida, ahora, cuando los problemas me pesan, en lugar de beber, hablo, lloro o doy puñetazos al colchón, y sobre todo, trato de SOLUCIONARLOS, pero no bebo.

Lo dicho, todos hemos cometido errores en el pasado, la mejor opción es asumirlo y no vivr con ellos, sino aprender de ellos y evitarlos en el futuro.